1. Trotz verschärfter Sicherheitsmaßnahmen zum Endspiel gelingt es einem Neudüsseldorfer Hobbytaliban, drei Granatäpfel und zwei Kirschbomben ins Berliner Olympiastadion zu schmuggeln. In der darauf folgenden Panik gelingt es den Personenschützern, Bundespräsident Köhler und Bundestagspräsident Thierse in den Weltmeisterschafts-Pokal zu pressen und mittels Heißluftballon aus dem Stadion zu bringen. Leider steht der Wind ungünstig und der Ballon geht samt Pokal in Nordkorea nieder. Kim II Sung erklärt Nordkorea zum Fußballweltmeister 2006 sowie Köhler und Thierse zu Reisbauern. 99,98 % der Deutschen begrüßen Letzteres.
2. Bei einem Gruppenspiel im Leipziger Zentralstadion kommt es zu schweren Unruhen in der sächsischen Bevölkerung. Eigene, sowie gegnerische Spieler werden mit nicht ausgefüllten Hartz-IV Anträgen beworfen. Durch massive "Hunger-Hunger"-Rufe ist die Kommunikation zwischen Schiedsrichter und Spielern nicht mehr gegeben. Die Lage eskaliert, als sich die 1-Euro-Job-Sicherheitsdienste mit den ausgemergelten Sachsen solidarisieren. Die WM wird nach Polen verlegt.
3. Die Feinstaubbelastung in Deutschland ist auf dreieinhalb Kilo pro Kubikmeter Atemluft gestiegen. Jeder, der es sich leisten kann, macht sich aus dem Staub. Auch der Versuch, die desertierte deutsche Elf durch die Handballnationalmannschaft zu ersetzen, bringt keinen Erfolg, denn alle Spieler erhalten wegen wiederholten Handspiels Spielsperren bis zur WM 2018.
4. Um den Torwartstreit in der deutschen Mannschaft endgültig zu beenden, beantragt der DFB eine Verdoppelung der Torbreite sowie den gleichzeitigen Einsatz von zwei Torwarten. Die FIFA stimmt zu, sofern auch Mannschaft und Spielfeld verdoppelt werden. Außerdem fordert sie Nacktfotos von Oliver Kahns Freundin. Diese liefert Lehmann fristgerecht, doch der Ausbau der Stadien scheitert am mangelnden Schmiergeld. Deutschland tritt ohne Tormann an und scheidet mit einem Torverhältnis von 3:287 nach der Vorrunde aus.
... in letzter Minute:
Nachdem das Traumpaar (Netzer, Dellinger) infolge einer mysteriösen Verletzungsserie (Toupetbrand, Leberschaden) für die WM ausfällt, sucht die ARD dringend Ersatz. Mehr dazu erfahren Sie später!
Als Geheimfavorit gilt jedoch Herr Aachen aus einem Schmuddel Forum, denn er hat sich schon öfter als alter Gruftie geoutet und scheint daher ein geeigneter Ersatz zu sein.
