Gleichgültigkeit und Unwissenheit in Paraguay

Umfrage neulich in einer paraguayischen Stadt:
Reporter: "Was halten Sie in Paraguay für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"
Passant: "Weiß ich nicht, ist mir aber eigentlich auch egal!"

Alter Germane verleiht seine Frau nicht!

Fragt der dämliche Don den Alten Germanen: "Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?"
Darauf der Alte Germane: "Erstens wirst Du bei meiner Frau kein Glück haben und zweitens wären wir dann quit!"

Zwei Gouchos im Grand Chaco von Paraguay

Ein alter und ein junger Goucho, Don Goucho und Herbert Goucho, reiten durch den Grand Chaco von Paraguay.
Die Sonne brennt wie immer vom Himmel herunter, es ist schrecklich heiß.
Nach 100 Meilen hält Don Goucho plötzlich an, steigt vom Pferd herunter, tritt hinter den Gaul und küsst dem Pferd das Arschloch.
Herbert Goucho ist entsetzt: "Wow! Bist du ekelig!"
Darauf Don Goucho: "Die Sonne brennt so heiß, da hab ich immer spröde Lippen."
Der Junge Goucho : "Und davon werden sie glatt?"
Darauf der Alte Goucho: "Nö, aber dann leck´ich nicht mehr so oft dran..."

Wer ist Alter Germane und wie sieht er aus?

Nun nachdem ich so viele Fanpost per Email erhalten habe, werde ich mich OUTEN und ein Bild veröffentlichen. Dies ist aus einer ca. 5 Jahre alten Vorlage entstanden.

Vielen Dank für die netten Kommentare und ich weiss, wir werden alle Älter. Die Haare sind jetzt etwas kürzer und ich bin etwas brauner. :D

Grüsse Alter Germane

Nanu, ich bin berühmt! Oder, alter Germane ist cool!

Schaue ich doch meine Statistiken an und was finde ich? Jemand linkt auf mich! Im Antiabzocker Forum meint es offenbar jemand gut mit mir.

Liebe Leute, tut mir leid, aber ich habe keine Zeit mehr für Paraguay und seine Helden. Das Leben geht weiter und ruckzuck ist man ein alter Grufty wie Don und andere. Die Jungs wollen eben noch mal beweisen, welch Kerle sie sind und finden daher im Schmuddelforum ihr Sprachrohr. Jedoch gehe ich eher davon aus, dass sie arme Würstchen sind, die es zu nichts gebracht haben und sich hier beweisen wollen.

Also, bis demnächst meint der Alte Germane

Noch ein Witz: Hans will seine Frau umbrigen

Der dumme Hans möchte seine Frau umbringen.
Hans geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der gewissenhafte Apotheker mustert Hans streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das nicht so ohne Weiteres geben darf?"
Der gestörte Hans öffnet seinen Geldbeutel, holt das Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Apothekentheke.
Der erstaunte Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

Amerikaner spenden Benzin für Georg Bush

Ein europäischer Autofahrer steht in den USA im Verkehrsstau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter..."

Witz der Woche: Holiday Reise mit Don und Hans

Sitzen die zwei dicke Kumpels Don und Hans und ihr Hund im Auto und wollen in die Ferien reisen.
Don fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch.
Nach einiger Zeit fragt Don den Hans: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?"
Daraufhin Hans: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : "Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!'"

Herr dümmliche kleine Hans kommt in eine Zoohandlung

Der ältere dümmliche Herr Hans kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an.
Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

Wachmann Apoldi und seine Arbeit

Morgens, 7 Uhr. Die Ehefrau stellt dem Wachmann Apoldi das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung natürlich. Sie essen gemeinsam, der Wachmann Apoldi liest die Zeitung, keiner sagt etwas.
Drei Stunden später sitzt Wachmann Apoldi immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, grunzt gelegentlich etwas unverständliches, schaut manchmal aus dem Fenster...
Da fragt Apoldis Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"
Apoldi springt erschrocken auf: "Mist, ich dachte, ich wäre längst da..."

Wie Theodora die Geistheilerin im Spielcasino spielt!

Theodora die Geistheilerin kommt ins Spielcasino, kauft sich für 10.000 Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die fleissigen Croupiers: "Darf ich mich ausziehen, denn ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf."
Die Croupiers begeister: "Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper."
Theodora tut's, reisst das Abendkleid von der Haut und legt alle Jetons auf den Tisch.
Die Kugel rollt.
Die Kugel fällt auf eine Nummer.
Theodora schreit: "Hurraaaaaa, ich habe gewonnen, ich habe gewonnen!"
Nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet.
Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen: "Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt?"
"Hmmm, ich dachte du..."
"Nein ich dachte du...!?"

Fazit: Nicht alle nackten Girls sind doof, aber alle Männer sind Männer!

Tipp zum Geld sparen im Strassenverkehr

Hinweis: Liebe Kinder, alles nur Satire und ja nicht nachmachen!

Wer von euch ärgert sich nicht, wenn er mal schnell mit seinem Auto über die Autobahn huschen will und irgendein Sonntagsfahrer träumt mal wieder auf der linken Fahrspur.

Drängeln ? Schupsen ? Lichthupe ? Aber halt: Das wird nach den neuen Vorschriften der StVO sehr teuer werden!

Nämlich seit dem 1.8.2006 gilt die neue dämliche Dränglervorschrift: 250 Euro - 4 Punkte - 3 Monate Fahrverbot.

Fazit: Lieber gleich rechts ran und überholen. Das kostet laut gültiger StVO nämlich im Moment: 50 Euro - 3 Punkte. Fahrverbot gibt es erst bei mehrmaligen Wiederholungen.

Daraus folgt: 200 Euro - 1 Punkt - 3 Monate Fahrverbot gespart!

Du willst noch mehr sparen?

Kein Problem! Also rechts rauf auf die Standspur. Das kostet laut gültiger StVO im Moment: 50 Euro - 2 Punkte. Wieder ein Punkt gespart! Niemand bedrängt, nicht aufgeregt, Nerven geschont, schnell vorangekommen und insgesamt noch 200 Euro, 2 Punkte und 3 Monate Fahrverbot gespart.

Das geht natürlich noch viel billiger und effektiver für die ganz Harten! Kauf Dir ein Blaulicht und ein Martinshorn, gebrauche dasselbe und Du kannst Dir deinen Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll. Die Verwendung solcher kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet läppische 20 Euro. Steht so im § 38 StVO geschrieben. Blaulicht und Horn werden dann aber beschlagnahmt - also möglichst preiswert und sofort in größeren Mengen im Versandhandel (Conrad, Westfalia, etc.) kaufen.

Also nochmals 230 Euro gespart und - "cool" K E I N E - Punkte!!!

So kann clever Autofahren aussehen, wenn man sich im Gesetz auskennt.

Ein alter Germane wird das trotzdem nicht versuchen und immer schön sauber bleiben und sich an Recht und Gesetz halten!

Die Fabel von der Einwanderer Maus und der hilfreichen germanischen Kuh

Läuft eine einwanderer Maus über den Bauernhof, die einheimische Katze im Abstand von 10 Metern hinterher. Die einwanderer Maus schlüpft durch ein Loch in der Tür in den Kuhstall. In ihrer Not findet sie so schnell kein Versteck. Sie stellt sich hinter eine germanische Kuh und sagt: "Bitte liebe germanische Kuh hilf mir." Die Kuh aus Germanien hebt den Schwanz und lässt einen riesigen Kuhfladen auf die einwanderer Maus fallen. Die arme Maus ist bis auf den Schwanz vollkommen zugedeckt. Inzwischen kommt die fremde Katze in den Kuhstall, sieht sich langsam um und sieht den Schwanz der armen Maus, der sich leicht bewegt. Sie rennt hin, zieht die ängstliche Maus am Schwanz heraus und frisst sie auf. Was kann man aus dieser Geschichte lernen?
1. Nicht jeder der Dich bescheißt, meint es schlecht mit Dir!
2. Nicht jeder, der Dich aus der Scheiße zieht, meint es gut mit Dir!
3. Wenn Du schon in der Scheiße sitzt, so zieh gefälligst auch den Schwanz ein!

Auswandern Paraguay: Die guten und die schlechten Einwanderungshelfer von Paraguay

Folgende nette Geschichte hat sich kürzlich tatsächlich zugetragen. Ein Einwanderer, nennen wir ihn R, beauftragt einen österreichichen Rechtsanwalt lebhaft in Paraguay, nennen wir ihn H, eine Immobilie eines Immobilienmaklers zu bewerten. H macht sofort das Angebot madig und spricht sofort von Abzocke und überteuert. Er bot sich jedoch an in Paragay ein etwas grösseres Grundstück mit Haus für R zu besorgen. Also hat der Einwanderer den Rechtsanwalt beauftragt für sich ein geeignetes Anwesen zu organisieren. Im Verlauf der Suche und Verhandlungen mit potentiellen Verkäufern stellte sich dann heraus, dass der Rechtsanwalt sowohl Provisionen von Käufer und Verkäufer kassieren wollte und damit als Rechtsanwalt doch nicht so uneigennützig für seinen ursprünglichen Mandanten handelte, worauf der Einwanderer die Vertragsbeziehung kündigte.

Also liebe Einwanderer, "Vorsicht vor vermeintlichen günstigen Helfern", denn es könnte teurer werden als man denkt.

Hier das Objekt der Begierde, ein kleine verkommene Hütte:




Hier der Dialog zwischen Käufer R und "ehrlicher" Rechtsanwalt H:

H: Vor etwa 2 Monaten kam eine Einwanderer der mich schon vor seiner Einreise kontaktiert hatte. Eine Woche nachdem er angekommen war, rief meldete er sich bei mir per e-mail. Wir trafen uns, machten zusammen mit einem anderen Tourist Ausflüge und redeten viel über Gott und die Welt. Er war auf der Suche nach einem Haus und hatte auch schon eines in Aussicht. Das war ein Haus das bei Lucky Immobiliene angeboten wurde. ich riet ihm von diesem Haus ab, weil bekanntlich die Immobilien bei solchen Makler immer zu teuer sind.

R: H, wie kanst Du dir Anmassen ueber etwas zu Urteilen, was Du nie gesehen hast und einem Interresenten hier Ratschlaege erteilen ?

H: Ich bot ihm an, ein Haus zu suchen. Der Lohn sollte ein Geldbetrag sein den er für meine Arbeit als angemessen erachtet.

R: H, diese Aussage ist eine glatte Luege ! Natuerlich musst Du das so vormulieren, damit Deine Geschichte eine gewisse Glaubwuerdigkeit erhaelt

H: Ich inserierte in der ABC und nahm die vielen Anrufe entgegen.

R: H bot sich an, ein Inserat zu schalten, dessen Kosten ich uebernehmen sollte; fuer mich selbstverstaendlich, da ich nicht in Abhaengkeiten geraten moechte, bzw. jemandem etwas schuldig sein/bleiben moechte.

H: Das Inserat hat er selber bezahlt. Ein Haus in San Lorenzo erschien mir für ihn geeignet. Es war etwas schwierig ein passendes Grundstück zu finden weil es ein großes sein sollte und in der Nähe von Asuncion liegen sollte. Große Grundstücke mit Haus sind eher selten im Angebot. R holte mich ab und wir fuhren zu dem Haus. Das Haus selber gefiel ihm nicht sehr gut, aber das Grundstück schon. Der Verkäufer wollte 50.000 $ für das Grundstück.

R: Aus heutiger Sicht unterstelle ich H, mit dem Anbieter diesen Preis so ausgemacht zu haben,um einen Verandlungsspielraum zu ermoeglichen. H bot sich freundlicherweise als Uebersetzter an.

H: Letztendlich waren wir bei einem Preis von 44.000 $, mit dem R auch einverstanden war. Das Grundstück ist den Preis wert und die 44.000 waren schon die Schmerzgrenze.


R: Falsch, die Verhandlungen fuehrten zum Preis von 45,000. Vom Inhalt laengerer Unterhaltug H / Verkauefer erfuhr ich nichts als den neuen Preis 45,000. Ich habe mir dann einen Uebersetzter genommen (beauftragt zum Uebersetzten bei Verhandlungen), und dafuer bezahlt. Bei diesen Verhandlungen kam es zum Preis von 44.000, bei weiteren Treffen mit Uebersetzter und Notar stellte sich heraus, dass eines der 4 Teil-Grundstuecke nicht Verkaufsreif war. Hier wahren notarielle und amtliche Arbeiten seitens des Verkauefers abzuwickeln und nahmen etwa 4 Wochen in Anspruch.

H: R hatte aber sein Geld noch nicht zur Verfügung und so vergingen 2 Monate ohne daß das Haus verkauft wurde. R wollte in dieser Zeit noch weiter den Preis drücken. Der Verkäufer wollte das Haus aber nicht unter seinem Wert verkaufen und lehnte weitere Angebote ab. Der Verkäufer ließ durchblicken daß er auch noch eine Kommision bezahlen muß. Als R hörte daß in dem Preis eine Kommision enthalten ist, rollten sich bei ihm die Fußnägel auf und wollte das Haus nicht mehr kaufen.

R: Genau H, Du bist ein Meister in der Ausdrucksweise An einen Herrn xxx; so den Einzigen Herren der hiermit in Verbindung steht heisst H.

H: R ist nun überzeugt daß der Verkäufer das Haus nur deshalb nicht zum von ihm angebotenen Preis, der vermutlich weit unter dem ausgehandelten Preis liegt, verkaufen will, weil im Preis von 44.000 $ eine hohe Kommision enthalten ist. Seine Meinung nach darf der Verkäufer an mich keine Provision bezahlen, weil ich nur mit ihm hingefahren bin und er das Inserat bezahlt hat. Meine Meinung ist daß der Verkäufer mit seinem Geld machen kann was er will wenn das Grundstück schon zu einem sehr günstigen Preis verkauft wird.

R: H, ich allein beurteile und entscheide was fuer mich ein guenstiges Grundstueck ist, und nicht Du.

H: Nun behauptet R, daß das eine Abzocke ist wenn jemand der bei der Haussuche behilflich ist, und obwohl er auch selber das Inserat bezahlt hat, Kommision bekommt. R will das Haus noch immer kaufen, aber nur zu seinem nachträglich angebotenen Preis und nur wenn keine Kommision bezahlt wird. Seiner Meinung nach könnte der Verkäufer zu dem von ihm angebotenen Preis verkaufen wenn keine Kommision bezahlt werden würde. Jetzt die Frage an alle Leser: Ist das Abzocke oder ist das Geiz ist geil? R und ich bitten um Meinungen dazu.

Meine persönliche Meinung: Ja, es ist Abzocke! Wenn man einen Rechtsanwalt beauftragt, dann kann man verlangen, dass dieser nur für seinen Mandanten arbeitet und nicht auch noch für die Gegenpartei.

Bild und Quellenhinweis

Ein alter Germane frühstückt mit Herbert aus Paraguay

Ein alter Germane sitzt gerade am Frühstuck, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich der Kaugummi kauende Herbert aus Paraguay neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr alten Germanen eigentlich das ganze Brot?" Der alte Germane laesst sich nur widerwillig von seinem Frühstuck ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Herbert macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. In Paraguay essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Germanien verkauft." Der alte Germane hört nur schweigend zu. Herbert lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der alte Germane erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich". Wahrend Herbert seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. In Paraguay essen wir nur frisches Obst zum Frühstuck. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Germanien verkauft." Nun ist es an dem alten Germanen, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in Paraguay?" Hebert lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex in Paraguay." Der alte Germane lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint Herbert. Jetzt fängt der alte Germane an zu lächeln: "Wir nicht. In Germanien werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Paraguay verkauft."

Tipp: Noch ein Forum über Paraguay und Südamerika zum Zeitvertreib! Ja, ja, sie kommen und sie gehen!

Tipps zum Auswandern nach Paraguay

Hier von mir auch ein paar Tipps für das Auswandern nach Paraguay:

Gute Tipps über das Leben in Paraguay findet man beim Stadtmusikant und natürlich auch im Blog von Kay, wo die meisten Abzocker aussen vor sind und man auch Kontakte zu weiteren guten Einwanderungshelfern findet.

Dann gibt es auch noch die tollen Paraguay Potcasts, die man unbedingt hören sollte und findet dort auch weitere top Informationen über Paraguay.

Die Deutsche Botschaft in Asuncion ist auch ein Besuch wert und in Deuschland natürlich die Paraguayische Botschaft in Berlin, dort findest Du Informationen wie die Einwanderung vor sich geht.

Bei Rechtsberatungen kann man sich getrost an die Handelskammer wenden.

Deutsch Informationen und News über Paraguay findet man bei Radio ZP 30, wird auch immer gern von manchen als Quelltextbeschaffung genutzt.

Die Grundschullehrerin testet den kleinen Don Holiday

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Don Holiday aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Don Holiday zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Don Holiday," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Don Holiday nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Don Holiday: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Don Holiday: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Don Holiday kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Don Holiday ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Don Holiday, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Don Holiday, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Don Holiday schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Don Holiday nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Don Holiday gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Don Holiday, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Don Holiday freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Don Holiday auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

Gesetzlich sind wir verpflichtet folgende Gegendarstellung vom echten Don Holiday zu veröffentlichen:

Tatsaechlich war es so, dass die Grundschullehrerin den kleinen Don fragte, was sechs mal sechs ist und der antwortete: "Fuenfunddreissig" - darauf die Lehrerin: "Falsch, aber schoen, dass Du mitgedacht hast."

Darauf steckte der kleine Don die Hand in die Hosentasche und fragte: "Frau Lehrerin, ich hab hier etwas kurzes hartes mit einem roten Kopf in der Hand. Was ist das?"
Die Lehrerin haute dem kleinen Don ein paar runter und Don sagte: "Falsch, es ist ein Streichholz. Aber schoen, dass Sie mitgedacht haben."

Don Holiday beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat

Don geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt rät Don: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"
Am nächsten Tag erscheint Don wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat.
Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen."
Don überredet den befreundeten Bodybilder Pionier mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.
Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen."
Don stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybilder sie von hinten beglückt.
Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.
Da sagt Don zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"

Weiter nützliche Tipps im Portal, natürlich nicht für Tunten und Weicheier.

Viele Grüsse bis zum nächsten mal wünscht dieses mal der Alte Germane aus Praha in der schönen Tschechischen Republick.

PS: Alle Namen sind frei erfunden und falls sich jemand identifizieren kann bitte nicht mehr lesen.

Eröffnung des Keltendorfs Sünna in der Rhön

Mit dem Keltendorf Sünna ist die Rhön um eine Attraktion reicher. Der Thüringer Minister für Landwirtschaft, Naturschutz und Umwelt, übergab das Projekt seiner touristischen Nutzung.

Das Dorf zeigt das Alltagsleben der Kelten, so wie es sich etwa 600 vor Christus abgespielt hat. Den Spuren der Besiedlung in der Eisenzeit und dem Thema keltischer Kultur nachzugehen, ist auch das Ziel eines Fördervereins "Eisenzeitlich- keltische Geschichte in der Rhön e.V."

Der Besucher erlebt die keltische Lebensweise und wird aktiv in die vielfältigen Angebote und Aktionen eingebunden. "Mich freut es besonders, dass es auch für die kleinen Besucher verschiedene Spiele und Wettbewerbe gibt. So werden Bildung und geschichtliches Erlebnis miteinander verbunden", sagte der Minister gegenüber der Presse.

Die Rhön ist eine einmalige Natur- und Kulturlandschaft in Deutschland, die vielfältig und artenreich an Flora und Fauna ist. Hier gibt es seltene Tier- und Pflanzenarten, die bedroht sind oder auf der Roten Liste stehen. Vogelarten, wie Schwarzstorch, Uhu oder Roter Milan sind hier beheimatet. Auf Bergwiesen wachsen noch bis zu 110 verschiedene Blütenpflanzen, darunter Arnika, Orchideen, Wollgras, die seltene Trollblume sowie die Silberdistel als Wahrzeichen der Rhön.

Aufgrund ihrer biologischen Vielfalt und ihres ökologischen Wertes wurde die Rhön bereits 1991 von der UNESCO als herausragende Kulturlandschaft und Biosphärenreservat anerkannt.

In der Rhön vereint sich Traditionelles und Modernes, Lebensart und vielfältige Freizeit- und Kulturangebote. Noch heute offenbaren sich die verschiedenen Epochen in sichtbaren Zeugnissen, wie die steinernen Wegkreuze, Burgen und Grenzsteine. Die Bewohner sind mit ihrer Region eng verbunden und kennen ihre Wurzeln. In den Dörfern der Rhön gibt es eine vielfältige Traditionspflege. Von der Rhöner Lichtmess und dem Rhöner Karneval am Jahresanfang reicht das lebendige Brauchtum über Brunnen- und Marktfeste bis zur traditionellen Kirmes.

Bereits im Regionalen Entwicklungskonzept Thüringer Rhön wurde das Thema "Keltenwelt" als ein Schwerpunkt definiert. Das Projekt "Keltendorf" wurde daher durch das Land über das Förderprogramm LEADER+ mit rund 168.000 Euro gefördert.

"Das nun realisierte Vorhaben soll zur Attraktivitätssteigerung der Region beitragen. Dieses Erbe ist Chance und zugleich Möglichkeit, um bei der Vermarktung und im Tourismus neue Wege zu gehen. Für eine erfolgreiche Umsetzung ist jedoch entscheidend, dass sich die Region weiterhin mit dem Projekt identifiziert und die Attraktion darüber hinaus touristisch vermarktet wird", so der Minister.

DARUM WIRD KOREA FUSSBALL-WELTMEISTER

1. Trotz verschärfter Sicherheitsmaßnahmen zum Endspiel gelingt es einem Neudüsseldorfer Hobbytaliban, drei Granatäpfel und zwei Kirschbomben ins Berliner Olympiastadion zu schmuggeln. In der darauf folgenden Panik gelingt es den Personenschützern, Bundespräsident Köhler und Bundestagspräsident Thierse in den Weltmeisterschafts-Pokal zu pressen und mittels Heißluftballon aus dem Stadion zu bringen. Leider steht der Wind ungünstig und der Ballon geht samt Pokal in Nordkorea nieder. Kim II Sung erklärt Nordkorea zum Fußballweltmeister 2006 sowie Köhler und Thierse zu Reisbauern. 99,98 % der Deutschen begrüßen Letzteres.

2. Bei einem Gruppenspiel im Leipziger Zentralstadion kommt es zu schweren Unruhen in der sächsischen Bevölkerung. Eigene, sowie gegnerische Spieler werden mit nicht ausgefüllten Hartz-IV Anträgen beworfen. Durch massive "Hunger-Hunger"-Rufe ist die Kommunikation zwischen Schiedsrichter und Spielern nicht mehr gegeben. Die Lage eskaliert, als sich die 1-Euro-Job-Sicherheitsdienste mit den ausgemergelten Sachsen solidarisieren. Die WM wird nach Polen verlegt.

3. Die Feinstaubbelastung in Deutschland ist auf dreieinhalb Kilo pro Kubikmeter Atemluft gestiegen. Jeder, der es sich leisten kann, macht sich aus dem Staub. Auch der Versuch, die desertierte deutsche Elf durch die Handballnationalmannschaft zu ersetzen, bringt keinen Erfolg, denn alle Spieler erhalten wegen wiederholten Handspiels Spielsperren bis zur WM 2018.

4. Um den Torwartstreit in der deutschen Mannschaft endgültig zu beenden, beantragt der DFB eine Verdoppelung der Torbreite sowie den gleichzeitigen Einsatz von zwei Torwarten. Die FIFA stimmt zu, sofern auch Mannschaft und Spielfeld verdoppelt werden. Außerdem fordert sie Nacktfotos von Oliver Kahns Freundin. Diese liefert Lehmann fristgerecht, doch der Ausbau der Stadien scheitert am mangelnden Schmiergeld. Deutschland tritt ohne Tormann an und scheidet mit einem Torverhältnis von 3:287 nach der Vorrunde aus.

... in letzter Minute:

Nachdem das Traumpaar (Netzer, Dellinger) infolge einer mysteriösen Verletzungsserie (Toupetbrand, Leberschaden) für die WM ausfällt, sucht die ARD dringend Ersatz. Mehr dazu erfahren Sie später!

Als Geheimfavorit gilt jedoch Herr Aachen aus einem Schmuddel Forum, denn er hat sich schon öfter als alter Gruftie geoutet und scheint daher ein geeigneter Ersatz zu sein.