Spitzel-Ede Stoiber sitzt in der Falle

Harte Worte über die CSU vom "Mein Parteibuch Blogger" Marcel Bartels:

Spitzel-Ede Stoiber sitzt in der Falle. Ich ziehe meinen Hut schon jetzt vor Gabriele Pauli - egal wie es ausgeht. Auf die komisch wirkenden sprachlichen Verrenkungen der Karrieristen bei der CSU, die heute noch den Parteiausschluss von Gabriele Pauli gefordert haben und nächstes Jahr erklären müssen, dass sie Gabriele Pauli schon immer toll fanden, freue ich mich bereits jetzt.

Ich finde allerdings auch, dass man sowas mit der schönen Landrätin Gabriele Pauli nicht machen kann. Erst Spitzeln und dann auch noch popelig werden, so nicht liebe CSU! Bringt euren Sauhaufen in Ordnung und wählt entlich die alten Knacker ab, rät euch ein alter Germane!

Eine schöne Zusammenfassung der CSU Blogs findet man beim Werbeblogger!

Ehepaar H. Gruber suchen was dreckiges im Bett

Ehepaar Hans Gruber im Bett. Sie kuschelt sich an ihn und haucht ihm ins Ohr: "Sag mir was Dreckiges!"
Er: "Deine Küche!"

Prost Neujahr!

Mike entdeckt eine erstaunliche Erfindung

Hallo, ich bin Mike und ich begrüße sie alle zu einer neuen Folge von "Erstaunliche Erfindungen". Heute haben wir einen Gast extra aus Spanien (nahe Hannover) zu uns einfliegen lassen, Don Hans, und Don Hans hat uns etwas mitgebracht.

- Willkommen Hans!
- Danke Mike.
- Was hast du mitgebracht, Hans?
- Nun Mike, ich hab hier etwas ganz besonderes. Etwas, worauf die ganze Welt gewartet hat.
- Unglaublich, sag uns schnell was es ist...
- Ich hab hier ein weißes viereckiges Material und ein Stöckchen. Sie werden sich jetzt fragen, "was ist das nun schon wieder?"
- Ja, wir sind schon ganz gespannt Hans. Spann uns nicht länger auf die Folter...
- Nun Mike, wenn ich dieses Stöckchen über das weiße Material bewege, dann verfärbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stöckchen das weiße Material berührt hat.
- Das ist ja unglaublich....
- Ja, aber das ist noch nicht alles Mike. Wenn ich mit dem Stöckchen, das man übrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinen Computerbildschirm sieht, auf das Material zeichne...
- Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu benötigen.
- Das ist tatsächlich so Mike, du begreifst es. Das Material nennt man übrigens Papier.
- Unglaublich. Also wenn das keine erstaunliche Erfindung ist... Und man benötigt dafür überhaupt keinen Strom?
- Nein, nein Mike, fantastisch, nicht? Man braucht selbst keine Batterien oder Akkus.
- Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha Hans, du hast es zugeklappt. Das kann ich mit meinem Notebook auch.
- Nein Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es das gewünschte Maß hat.
- Hey, du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner und kleiner. Jetzt passt es sogar in meine Brieftasche. Das ist ja unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten?
- Aber natürlich Mike. Hier halt mal.
- Das ist ja unglaublich Hans, es wiegt beinah nichts.
- Das stimmt Mike. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook.
- Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich träume.
- Nein, nein Mike, du träumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm. Kleiner Scherz Mike... ha, ha, ha... schau ich entfalte es wieder und... pass jetzt gut auf...
- Aber Hans, was tust du jetzt??? Nein, das geht doch nicht du zerreißt das Papier in zwei Teile.
- Dieses Material ist so fantastisch, schau Mike. Ich halte die zwei Teile aneinander und man kann es immer noch lesen.
- Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha ha ha. Aber was tust du jetzt? Nein, tu's nicht!!! Nicht darauf herumtrampeln.
- Keine Panik Mike, schau mal...
- Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch vor Leute, wenn ihr so auf euren Monitor herumtrampeln würdet... Unglaublich, was für eine erstaunliche Erfindung! Aber sag mal Don Hans, wie lange kann man das Papier aufbewahren?
- Nun, viel länger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische Eigenschaften auf die Dauer abnehmen.
- Unglaublich...
- Aber das ist noch nicht alles!
- Nee?
- Du kannst es überall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr benötigst, kannst du noch immer deine Nase damit putzen oder auf dem WC...., du verstehst.
- Ja Hans, unglaublich... Sag mal, aber das würde bedeuten, dass wir eines Tages überhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John, du hast mich voll überzeugt... Nun sagt mal Leute, ist das nicht fantastisch???

Internet Rückblick 2006

Liebe Alte Germanen,
bald geht 2006 zu Ende und wir blicken mal wieder zurück auf ein wechselhaftes, aber auch interessantes Jahr. Hier noch einmal die wichtigsten Ereignisse, die uns und unsere Besucher in den letzten Monaten am meisten bewegt haben:

Wir erleben einen "heißen" Frühling 2006, der gleich mehrere Skandalurteile, Gesetzesverschärfungen und eine besonders dreiste Abzockwelle mit sich bringt:

• Der Zweite Korb der Urheberrechts-Reform geht auf den Weg, und zwar ohne Bagatell-Klausel. Damit steht der endgültigen Kriminalisierung der Schulhöfe und Kinderzimmer nichts mehr im Weg.
• Das einschlägig bekannte Landgericht Hamburg entscheidet, dass Forenbetreiber für jeden fremden Beitrag auf ihren Seiten haften. Dieses Urteil stellt das Grundkonzept von Internet-Foren in Frage und ist ein gezielter Schlag gegen die freie Meinungsäusserung.
• Ebenfalls in Hamburg geht der "Wallpaper-Prozess" mit dem Schuldspruch gegen einen Schüler zu Ende. Erneut zeigt sich, dass in unserem Land die finanziellen Interessen von Urhebern weit höher eingestuft werden, als die Zukunft unserer Jugend.
• Polizei und Musikindustrie zapfen den Server einer bekannten P2P-Tauschbörse an und verklagen 3500 deutsche Nutzer. Das ist nur der erste Schritt hin zu "amerikanischen" Verhältnissen, wo Tauschbörsennutzer mittlerweile auch juristisch auf eine Stufe mit Terroristen gestellt werden sollen.
• Wer bei Ebay Kleidung der Marke "DSQUARED2" verkaufen will, wird von einem Trittbrettfahrer abgemahnt, der eine ähnlich klingende Marke angemeldet hat. Wir versuchen, den zahlreichen Geschädigten zu helfen und den Widerstand gegen die Abzocke zu organisieren. Mittlerweile wurde die windige Scheinmarke wieder gelöscht und die meisten Betroffenen dürften mit dem Schrecken davon gekommen sein. Allerdings hätten wir uns sehr über etwas mehr Feedback gefreut, denn es interessiert uns natürlich, wie die Sache für die Einzelnen wirklich ausgegangen ist.

Es gibt aber auch gute Nachrichten! Offenbar wird der Unmut der Bürger langsam auch von unserer Regierung zur Kenntnis genommen und so verkündet Justizministerin Brigitte Zypries, man wolle evtl. vielleicht mal über eine Begrenzung der Abmahnkosten in einigen Urheberrechtsfällen nachdenken.

Quelle:

Ein alter Germane pumpt den See leer

Ein alter Germane geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt.
Der alte Germane springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen.
Don Hans hat inzwischen angehalten, als alter Spanner und Gaffer schaut er dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der alte Germane pumpt weiter und jedes Mal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Spanner Hans schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird.
Nach einiger Zeit platzt dem alten Germanen der Kragen, und er schnauzt den Gaffer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."
"Na ja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

Don Hans hat Probleme mit seinem Computer

Er ruft den PC-Pannen-Dienst an:
PC-Dienst: "Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich ihnen helfen?"
Hänschen: "Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
PC-Dienst "Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
Hänschen: "Nein!"
PC-Dienst: "OK, bitte überprüfen sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
Hänschen: "Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
PC-Dienst: "Nun gut, da überprüfen sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
Hänschen: "OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
PC-Dienst: "Schalten sie doch das Licht ein!"
Hänschen: "Geht nicht, Stromausfall!"

Weihnachten in Deutschland - Kindergarten ohne Weihnachtsfeier

"Die Christen befinden sich überall auf dem Rückzug. In einer beispiellosen Feigheit wird auf traditionelle religiöse Feierlichkeiten verzichtet, um die Angehörigen der aggressiven und expansionsfreudigen Religionen nicht zu kränken oder zu provozieren. Und oftmals wird bereits verzichtet, bevor überhaupt jemand Anstoß nimmt. Bald werden wir uns entschuldigen, dass wir Christen sind und die Söhne und Töchter Allahs um Vergebung bitten."

"Der evangelische Kindergarten Stuttgart-Gablenberg gehört zu denen, die auf eine Weihnachtsfeier verzichten. Nach Angaben der Kindergartenleitung seien derzeit von den 36 Kindern, die die Einrichtung besuchten, vier evangelisch, vier katholisch, dreizehn muslimisch und vier Kinder hinduistischen Glaubens. Weihnachten sei dort schwer zu vermitteln, so dass der Kindergarten schon seit zwei Jahren auf eine Weihnachtsfeier mit den Eltern der Kinder verzichtet, so die Leiterin."
Quelle: Kindergärten verzichten auf Weihnachtsfeiern

Bei all den Ereignissen der letzten Jahre bezüglich religiöser Verständigung würde ich mal sagen, es ist gar nicht mal so weit hergeholt, das Muslime die Abschaffung von christlichem Weihnachtsschmuck in Schulen fordern.

Besonders, da nur noch 63% der Leute einer christlichen Kirche angehören und von diesen wahrscheinlich 95% aus tradition Mitläufer sind.

Ich finde auch nicht in Ordnung, dass zum Schulbeginn am Anfang des Jahres und an Ostern, Weihnachten.... alle Kinder (auch nichtchristliche) in die katholische Kirche geschleift werden, wie damals in unserer kleinen Schule im Westerwald, um dort einen katholischen Zwangsgottesdienst mitzumachen. Beschwerden bei der Schulleitung helfen da nicht, denn es gibt da die Aussreden es wären nicht genügend Lehrkräfte vorhanden und 2. die Kinder müssten ja nicht mitmachen, sondern nur mitgehen. Als Eltern muss man da die Zähne zusammenbeisen und Schweigen, sonst haben die Kinder Repressalien zu erleiden.

Beck bekämpft die Arbeitslosigkeit mit Wasser und Seife

Wie die Welt berichtete hat der Pfälzische Ministerpräsident Beck einfache Mittel um die Arbeitslosigkeit in Deutschland zu bekämpfen: "Wasser und Seife".

Mit sicherem Schritt mitten ins Fettnäpfchen: SPD-Chef Kurt Beck hat einem Arbeitslosen recht zweifelhafte Tipps für die Jobsuche gegeben. Einem Bericht des "Wiesbadener Tagblatts" zufolge riet er ihm bei einem Wahlkampftermin am Dienstagabend: "Wenn Sie sich waschen und rasieren, finden Sie auch einen Job." Inzwischen empören sich Politiker von CDU und SPD.

Im Prinzip ist die Idee ja in Ordnung, nur bei immer noch über 4 Millionen Arbeitslosen wird das Ziel mit Wasser und Seife die Arbeitslosigkeit zu bekämpfen doch nicht so einfach sein. Ich finde das spricht wieder einer, der noch nie von Arbeitslosigkeit bedroht war und als "Beamter" in einer Scheinwelt träumt.

Weiterhin wird in dem Bericht mitgeteilt:

SPD-Parteisprecher Lars Kühn sagte dazu: "Die Einladung steht." Wenn sich der Betroffene melde, "wird ihm Kurt Beck bei der Arbeitssuche helfen".

Ob da nicht wieder ein 1 Euro Job vermittelt werden soll, denn Beck meinte auch im Sommer:

Im Sommer sprach er sich dafür aus, dass Hartz-IV-Empfänger gemeinnützige Arbeit leisten sollen. Er halte es für zumutbar, dass Arbeitslose aufgefordert würden, Geländer zu streichen oder Treppen zu kehren, so Beck. Als Bürgermeister einer kleinen Gemeinde habe er früher arbeitsfähige Sozialhilfe-Empfänger zu solchen Aufgaben herangezogen, sagte der SPD-Vorsitzende dem “Stern?.

Lieber SPD Vorsitzender Beck, vielen Dank für die hilfreichen Tipps zur Job-Suche. Nur noch eine kurze Frage: "Was bedeutet eigentlich die Abkürzung "SPD"?

Update:

Die Bewerbungstipps des Vorsitzenden Beck ziehen weite Kreise.

Hier ein Kommentar aus RP-Online:

Autor: Ron Martin / Datum: 14.12.06 09:52
Ich würde mir bei Politikern auch mehr Schönheit wünschen.
Und Beck stünde ein wenig Körperpflege gut an. Wie kann so ein struppiges, verwahrlostes Speckgesicht ausgerechnet von Anderen Körperpflege verlangen? Vom dümmlichen Dorfdialekt mal ganz zu Schweigen!
Herr Beck, fangen Sie doch erst einmal bei sich selbst an!!

Nicht schlecht formuliert finde ich!

Herbert auf Paraguay Geschäftsreise

Herbert kommt unerwarteter Weise früher als geplant von seiner Paraguay Geschäftsreise nach Hause und freut sich schon auf sein Latina Girl. Als er aus seinem alten Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei zwielichtige Paraguayer herumstehen.
Also geht er auf die beiden Gouchos zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?"
Daraufhin dreht sich der eine Goucho um und sagt: "Nix vor. Erst Jose, dann ich und dann Du!"

Gleichgültigkeit und Unwissenheit in Paraguay

Umfrage neulich in einer paraguayischen Stadt:
Reporter: "Was halten Sie in Paraguay für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"
Passant: "Weiß ich nicht, ist mir aber eigentlich auch egal!"

Alter Germane verleiht seine Frau nicht!

Fragt der dämliche Don den Alten Germanen: "Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?"
Darauf der Alte Germane: "Erstens wirst Du bei meiner Frau kein Glück haben und zweitens wären wir dann quit!"

Zwei Gouchos im Grand Chaco von Paraguay

Ein alter und ein junger Goucho, Don Goucho und Herbert Goucho, reiten durch den Grand Chaco von Paraguay.
Die Sonne brennt wie immer vom Himmel herunter, es ist schrecklich heiß.
Nach 100 Meilen hält Don Goucho plötzlich an, steigt vom Pferd herunter, tritt hinter den Gaul und küsst dem Pferd das Arschloch.
Herbert Goucho ist entsetzt: "Wow! Bist du ekelig!"
Darauf Don Goucho: "Die Sonne brennt so heiß, da hab ich immer spröde Lippen."
Der Junge Goucho : "Und davon werden sie glatt?"
Darauf der Alte Goucho: "Nö, aber dann leck´ich nicht mehr so oft dran..."

Wer ist Alter Germane und wie sieht er aus?

Nun nachdem ich so viele Fanpost per Email erhalten habe, werde ich mich OUTEN und ein Bild veröffentlichen. Dies ist aus einer ca. 5 Jahre alten Vorlage entstanden.

Vielen Dank für die netten Kommentare und ich weiss, wir werden alle Älter. Die Haare sind jetzt etwas kürzer und ich bin etwas brauner. :D

Grüsse Alter Germane

Nanu, ich bin berühmt! Oder, alter Germane ist cool!

Schaue ich doch meine Statistiken an und was finde ich? Jemand linkt auf mich! Im Antiabzocker Forum meint es offenbar jemand gut mit mir.

Liebe Leute, tut mir leid, aber ich habe keine Zeit mehr für Paraguay und seine Helden. Das Leben geht weiter und ruckzuck ist man ein alter Grufty wie Don und andere. Die Jungs wollen eben noch mal beweisen, welch Kerle sie sind und finden daher im Schmuddelforum ihr Sprachrohr. Jedoch gehe ich eher davon aus, dass sie arme Würstchen sind, die es zu nichts gebracht haben und sich hier beweisen wollen.

Also, bis demnächst meint der Alte Germane

Noch ein Witz: Hans will seine Frau umbrigen

Der dumme Hans möchte seine Frau umbringen.
Hans geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der gewissenhafte Apotheker mustert Hans streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das nicht so ohne Weiteres geben darf?"
Der gestörte Hans öffnet seinen Geldbeutel, holt das Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Apothekentheke.
Der erstaunte Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

Amerikaner spenden Benzin für Georg Bush

Ein europäischer Autofahrer steht in den USA im Verkehrsstau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter..."

Witz der Woche: Holiday Reise mit Don und Hans

Sitzen die zwei dicke Kumpels Don und Hans und ihr Hund im Auto und wollen in die Ferien reisen.
Don fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch.
Nach einiger Zeit fragt Don den Hans: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?"
Daraufhin Hans: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : "Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!'"

Herr dümmliche kleine Hans kommt in eine Zoohandlung

Der ältere dümmliche Herr Hans kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an.
Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

Wachmann Apoldi und seine Arbeit

Morgens, 7 Uhr. Die Ehefrau stellt dem Wachmann Apoldi das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung natürlich. Sie essen gemeinsam, der Wachmann Apoldi liest die Zeitung, keiner sagt etwas.
Drei Stunden später sitzt Wachmann Apoldi immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, grunzt gelegentlich etwas unverständliches, schaut manchmal aus dem Fenster...
Da fragt Apoldis Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"
Apoldi springt erschrocken auf: "Mist, ich dachte, ich wäre längst da..."

Wie Theodora die Geistheilerin im Spielcasino spielt!

Theodora die Geistheilerin kommt ins Spielcasino, kauft sich für 10.000 Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die fleissigen Croupiers: "Darf ich mich ausziehen, denn ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf."
Die Croupiers begeister: "Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper."
Theodora tut's, reisst das Abendkleid von der Haut und legt alle Jetons auf den Tisch.
Die Kugel rollt.
Die Kugel fällt auf eine Nummer.
Theodora schreit: "Hurraaaaaa, ich habe gewonnen, ich habe gewonnen!"
Nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet.
Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen: "Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt?"
"Hmmm, ich dachte du..."
"Nein ich dachte du...!?"

Fazit: Nicht alle nackten Girls sind doof, aber alle Männer sind Männer!

Tipp zum Geld sparen im Strassenverkehr

Hinweis: Liebe Kinder, alles nur Satire und ja nicht nachmachen!

Wer von euch ärgert sich nicht, wenn er mal schnell mit seinem Auto über die Autobahn huschen will und irgendein Sonntagsfahrer träumt mal wieder auf der linken Fahrspur.

Drängeln ? Schupsen ? Lichthupe ? Aber halt: Das wird nach den neuen Vorschriften der StVO sehr teuer werden!

Nämlich seit dem 1.8.2006 gilt die neue dämliche Dränglervorschrift: 250 Euro - 4 Punkte - 3 Monate Fahrverbot.

Fazit: Lieber gleich rechts ran und überholen. Das kostet laut gültiger StVO nämlich im Moment: 50 Euro - 3 Punkte. Fahrverbot gibt es erst bei mehrmaligen Wiederholungen.

Daraus folgt: 200 Euro - 1 Punkt - 3 Monate Fahrverbot gespart!

Du willst noch mehr sparen?

Kein Problem! Also rechts rauf auf die Standspur. Das kostet laut gültiger StVO im Moment: 50 Euro - 2 Punkte. Wieder ein Punkt gespart! Niemand bedrängt, nicht aufgeregt, Nerven geschont, schnell vorangekommen und insgesamt noch 200 Euro, 2 Punkte und 3 Monate Fahrverbot gespart.

Das geht natürlich noch viel billiger und effektiver für die ganz Harten! Kauf Dir ein Blaulicht und ein Martinshorn, gebrauche dasselbe und Du kannst Dir deinen Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll. Die Verwendung solcher kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet läppische 20 Euro. Steht so im § 38 StVO geschrieben. Blaulicht und Horn werden dann aber beschlagnahmt - also möglichst preiswert und sofort in größeren Mengen im Versandhandel (Conrad, Westfalia, etc.) kaufen.

Also nochmals 230 Euro gespart und - "cool" K E I N E - Punkte!!!

So kann clever Autofahren aussehen, wenn man sich im Gesetz auskennt.

Ein alter Germane wird das trotzdem nicht versuchen und immer schön sauber bleiben und sich an Recht und Gesetz halten!

Die Fabel von der Einwanderer Maus und der hilfreichen germanischen Kuh

Läuft eine einwanderer Maus über den Bauernhof, die einheimische Katze im Abstand von 10 Metern hinterher. Die einwanderer Maus schlüpft durch ein Loch in der Tür in den Kuhstall. In ihrer Not findet sie so schnell kein Versteck. Sie stellt sich hinter eine germanische Kuh und sagt: "Bitte liebe germanische Kuh hilf mir." Die Kuh aus Germanien hebt den Schwanz und lässt einen riesigen Kuhfladen auf die einwanderer Maus fallen. Die arme Maus ist bis auf den Schwanz vollkommen zugedeckt. Inzwischen kommt die fremde Katze in den Kuhstall, sieht sich langsam um und sieht den Schwanz der armen Maus, der sich leicht bewegt. Sie rennt hin, zieht die ängstliche Maus am Schwanz heraus und frisst sie auf. Was kann man aus dieser Geschichte lernen?
1. Nicht jeder der Dich bescheißt, meint es schlecht mit Dir!
2. Nicht jeder, der Dich aus der Scheiße zieht, meint es gut mit Dir!
3. Wenn Du schon in der Scheiße sitzt, so zieh gefälligst auch den Schwanz ein!

Auswandern Paraguay: Die guten und die schlechten Einwanderungshelfer von Paraguay

Folgende nette Geschichte hat sich kürzlich tatsächlich zugetragen. Ein Einwanderer, nennen wir ihn R, beauftragt einen österreichichen Rechtsanwalt lebhaft in Paraguay, nennen wir ihn H, eine Immobilie eines Immobilienmaklers zu bewerten. H macht sofort das Angebot madig und spricht sofort von Abzocke und überteuert. Er bot sich jedoch an in Paragay ein etwas grösseres Grundstück mit Haus für R zu besorgen. Also hat der Einwanderer den Rechtsanwalt beauftragt für sich ein geeignetes Anwesen zu organisieren. Im Verlauf der Suche und Verhandlungen mit potentiellen Verkäufern stellte sich dann heraus, dass der Rechtsanwalt sowohl Provisionen von Käufer und Verkäufer kassieren wollte und damit als Rechtsanwalt doch nicht so uneigennützig für seinen ursprünglichen Mandanten handelte, worauf der Einwanderer die Vertragsbeziehung kündigte.

Also liebe Einwanderer, "Vorsicht vor vermeintlichen günstigen Helfern", denn es könnte teurer werden als man denkt.

Hier das Objekt der Begierde, ein kleine verkommene Hütte:




Hier der Dialog zwischen Käufer R und "ehrlicher" Rechtsanwalt H:

H: Vor etwa 2 Monaten kam eine Einwanderer der mich schon vor seiner Einreise kontaktiert hatte. Eine Woche nachdem er angekommen war, rief meldete er sich bei mir per e-mail. Wir trafen uns, machten zusammen mit einem anderen Tourist Ausflüge und redeten viel über Gott und die Welt. Er war auf der Suche nach einem Haus und hatte auch schon eines in Aussicht. Das war ein Haus das bei Lucky Immobiliene angeboten wurde. ich riet ihm von diesem Haus ab, weil bekanntlich die Immobilien bei solchen Makler immer zu teuer sind.

R: H, wie kanst Du dir Anmassen ueber etwas zu Urteilen, was Du nie gesehen hast und einem Interresenten hier Ratschlaege erteilen ?

H: Ich bot ihm an, ein Haus zu suchen. Der Lohn sollte ein Geldbetrag sein den er für meine Arbeit als angemessen erachtet.

R: H, diese Aussage ist eine glatte Luege ! Natuerlich musst Du das so vormulieren, damit Deine Geschichte eine gewisse Glaubwuerdigkeit erhaelt

H: Ich inserierte in der ABC und nahm die vielen Anrufe entgegen.

R: H bot sich an, ein Inserat zu schalten, dessen Kosten ich uebernehmen sollte; fuer mich selbstverstaendlich, da ich nicht in Abhaengkeiten geraten moechte, bzw. jemandem etwas schuldig sein/bleiben moechte.

H: Das Inserat hat er selber bezahlt. Ein Haus in San Lorenzo erschien mir für ihn geeignet. Es war etwas schwierig ein passendes Grundstück zu finden weil es ein großes sein sollte und in der Nähe von Asuncion liegen sollte. Große Grundstücke mit Haus sind eher selten im Angebot. R holte mich ab und wir fuhren zu dem Haus. Das Haus selber gefiel ihm nicht sehr gut, aber das Grundstück schon. Der Verkäufer wollte 50.000 $ für das Grundstück.

R: Aus heutiger Sicht unterstelle ich H, mit dem Anbieter diesen Preis so ausgemacht zu haben,um einen Verandlungsspielraum zu ermoeglichen. H bot sich freundlicherweise als Uebersetzter an.

H: Letztendlich waren wir bei einem Preis von 44.000 $, mit dem R auch einverstanden war. Das Grundstück ist den Preis wert und die 44.000 waren schon die Schmerzgrenze.


R: Falsch, die Verhandlungen fuehrten zum Preis von 45,000. Vom Inhalt laengerer Unterhaltug H / Verkauefer erfuhr ich nichts als den neuen Preis 45,000. Ich habe mir dann einen Uebersetzter genommen (beauftragt zum Uebersetzten bei Verhandlungen), und dafuer bezahlt. Bei diesen Verhandlungen kam es zum Preis von 44.000, bei weiteren Treffen mit Uebersetzter und Notar stellte sich heraus, dass eines der 4 Teil-Grundstuecke nicht Verkaufsreif war. Hier wahren notarielle und amtliche Arbeiten seitens des Verkauefers abzuwickeln und nahmen etwa 4 Wochen in Anspruch.

H: R hatte aber sein Geld noch nicht zur Verfügung und so vergingen 2 Monate ohne daß das Haus verkauft wurde. R wollte in dieser Zeit noch weiter den Preis drücken. Der Verkäufer wollte das Haus aber nicht unter seinem Wert verkaufen und lehnte weitere Angebote ab. Der Verkäufer ließ durchblicken daß er auch noch eine Kommision bezahlen muß. Als R hörte daß in dem Preis eine Kommision enthalten ist, rollten sich bei ihm die Fußnägel auf und wollte das Haus nicht mehr kaufen.

R: Genau H, Du bist ein Meister in der Ausdrucksweise An einen Herrn xxx; so den Einzigen Herren der hiermit in Verbindung steht heisst H.

H: R ist nun überzeugt daß der Verkäufer das Haus nur deshalb nicht zum von ihm angebotenen Preis, der vermutlich weit unter dem ausgehandelten Preis liegt, verkaufen will, weil im Preis von 44.000 $ eine hohe Kommision enthalten ist. Seine Meinung nach darf der Verkäufer an mich keine Provision bezahlen, weil ich nur mit ihm hingefahren bin und er das Inserat bezahlt hat. Meine Meinung ist daß der Verkäufer mit seinem Geld machen kann was er will wenn das Grundstück schon zu einem sehr günstigen Preis verkauft wird.

R: H, ich allein beurteile und entscheide was fuer mich ein guenstiges Grundstueck ist, und nicht Du.

H: Nun behauptet R, daß das eine Abzocke ist wenn jemand der bei der Haussuche behilflich ist, und obwohl er auch selber das Inserat bezahlt hat, Kommision bekommt. R will das Haus noch immer kaufen, aber nur zu seinem nachträglich angebotenen Preis und nur wenn keine Kommision bezahlt wird. Seiner Meinung nach könnte der Verkäufer zu dem von ihm angebotenen Preis verkaufen wenn keine Kommision bezahlt werden würde. Jetzt die Frage an alle Leser: Ist das Abzocke oder ist das Geiz ist geil? R und ich bitten um Meinungen dazu.

Meine persönliche Meinung: Ja, es ist Abzocke! Wenn man einen Rechtsanwalt beauftragt, dann kann man verlangen, dass dieser nur für seinen Mandanten arbeitet und nicht auch noch für die Gegenpartei.

Bild und Quellenhinweis

Ein alter Germane frühstückt mit Herbert aus Paraguay

Ein alter Germane sitzt gerade am Frühstuck, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich der Kaugummi kauende Herbert aus Paraguay neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr alten Germanen eigentlich das ganze Brot?" Der alte Germane laesst sich nur widerwillig von seinem Frühstuck ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Herbert macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. In Paraguay essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Germanien verkauft." Der alte Germane hört nur schweigend zu. Herbert lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der alte Germane erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich". Wahrend Herbert seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. In Paraguay essen wir nur frisches Obst zum Frühstuck. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Germanien verkauft." Nun ist es an dem alten Germanen, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in Paraguay?" Hebert lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex in Paraguay." Der alte Germane lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint Herbert. Jetzt fängt der alte Germane an zu lächeln: "Wir nicht. In Germanien werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Paraguay verkauft."

Tipp: Noch ein Forum über Paraguay und Südamerika zum Zeitvertreib! Ja, ja, sie kommen und sie gehen!

Tipps zum Auswandern nach Paraguay

Hier von mir auch ein paar Tipps für das Auswandern nach Paraguay:

Gute Tipps über das Leben in Paraguay findet man beim Stadtmusikant und natürlich auch im Blog von Kay, wo die meisten Abzocker aussen vor sind und man auch Kontakte zu weiteren guten Einwanderungshelfern findet.

Dann gibt es auch noch die tollen Paraguay Potcasts, die man unbedingt hören sollte und findet dort auch weitere top Informationen über Paraguay.

Die Deutsche Botschaft in Asuncion ist auch ein Besuch wert und in Deuschland natürlich die Paraguayische Botschaft in Berlin, dort findest Du Informationen wie die Einwanderung vor sich geht.

Bei Rechtsberatungen kann man sich getrost an die Handelskammer wenden.

Deutsch Informationen und News über Paraguay findet man bei Radio ZP 30, wird auch immer gern von manchen als Quelltextbeschaffung genutzt.

Die Grundschullehrerin testet den kleinen Don Holiday

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Don Holiday aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Don Holiday zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Don Holiday," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Don Holiday nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Don Holiday: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Don Holiday: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Don Holiday kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Don Holiday ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Don Holiday, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Don Holiday, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Don Holiday schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Don Holiday nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Don Holiday gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Don Holiday, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Don Holiday freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Don Holiday auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

Gesetzlich sind wir verpflichtet folgende Gegendarstellung vom echten Don Holiday zu veröffentlichen:

Tatsaechlich war es so, dass die Grundschullehrerin den kleinen Don fragte, was sechs mal sechs ist und der antwortete: "Fuenfunddreissig" - darauf die Lehrerin: "Falsch, aber schoen, dass Du mitgedacht hast."

Darauf steckte der kleine Don die Hand in die Hosentasche und fragte: "Frau Lehrerin, ich hab hier etwas kurzes hartes mit einem roten Kopf in der Hand. Was ist das?"
Die Lehrerin haute dem kleinen Don ein paar runter und Don sagte: "Falsch, es ist ein Streichholz. Aber schoen, dass Sie mitgedacht haben."

Don Holiday beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat

Don geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt rät Don: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"
Am nächsten Tag erscheint Don wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat.
Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen."
Don überredet den befreundeten Bodybilder Pionier mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.
Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen."
Don stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybilder sie von hinten beglückt.
Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.
Da sagt Don zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"

Weiter nützliche Tipps im Portal, natürlich nicht für Tunten und Weicheier.

Viele Grüsse bis zum nächsten mal wünscht dieses mal der Alte Germane aus Praha in der schönen Tschechischen Republick.

PS: Alle Namen sind frei erfunden und falls sich jemand identifizieren kann bitte nicht mehr lesen.

Eröffnung des Keltendorfs Sünna in der Rhön

Mit dem Keltendorf Sünna ist die Rhön um eine Attraktion reicher. Der Thüringer Minister für Landwirtschaft, Naturschutz und Umwelt, übergab das Projekt seiner touristischen Nutzung.

Das Dorf zeigt das Alltagsleben der Kelten, so wie es sich etwa 600 vor Christus abgespielt hat. Den Spuren der Besiedlung in der Eisenzeit und dem Thema keltischer Kultur nachzugehen, ist auch das Ziel eines Fördervereins "Eisenzeitlich- keltische Geschichte in der Rhön e.V."

Der Besucher erlebt die keltische Lebensweise und wird aktiv in die vielfältigen Angebote und Aktionen eingebunden. "Mich freut es besonders, dass es auch für die kleinen Besucher verschiedene Spiele und Wettbewerbe gibt. So werden Bildung und geschichtliches Erlebnis miteinander verbunden", sagte der Minister gegenüber der Presse.

Die Rhön ist eine einmalige Natur- und Kulturlandschaft in Deutschland, die vielfältig und artenreich an Flora und Fauna ist. Hier gibt es seltene Tier- und Pflanzenarten, die bedroht sind oder auf der Roten Liste stehen. Vogelarten, wie Schwarzstorch, Uhu oder Roter Milan sind hier beheimatet. Auf Bergwiesen wachsen noch bis zu 110 verschiedene Blütenpflanzen, darunter Arnika, Orchideen, Wollgras, die seltene Trollblume sowie die Silberdistel als Wahrzeichen der Rhön.

Aufgrund ihrer biologischen Vielfalt und ihres ökologischen Wertes wurde die Rhön bereits 1991 von der UNESCO als herausragende Kulturlandschaft und Biosphärenreservat anerkannt.

In der Rhön vereint sich Traditionelles und Modernes, Lebensart und vielfältige Freizeit- und Kulturangebote. Noch heute offenbaren sich die verschiedenen Epochen in sichtbaren Zeugnissen, wie die steinernen Wegkreuze, Burgen und Grenzsteine. Die Bewohner sind mit ihrer Region eng verbunden und kennen ihre Wurzeln. In den Dörfern der Rhön gibt es eine vielfältige Traditionspflege. Von der Rhöner Lichtmess und dem Rhöner Karneval am Jahresanfang reicht das lebendige Brauchtum über Brunnen- und Marktfeste bis zur traditionellen Kirmes.

Bereits im Regionalen Entwicklungskonzept Thüringer Rhön wurde das Thema "Keltenwelt" als ein Schwerpunkt definiert. Das Projekt "Keltendorf" wurde daher durch das Land über das Förderprogramm LEADER+ mit rund 168.000 Euro gefördert.

"Das nun realisierte Vorhaben soll zur Attraktivitätssteigerung der Region beitragen. Dieses Erbe ist Chance und zugleich Möglichkeit, um bei der Vermarktung und im Tourismus neue Wege zu gehen. Für eine erfolgreiche Umsetzung ist jedoch entscheidend, dass sich die Region weiterhin mit dem Projekt identifiziert und die Attraktion darüber hinaus touristisch vermarktet wird", so der Minister.

DARUM WIRD KOREA FUSSBALL-WELTMEISTER

1. Trotz verschärfter Sicherheitsmaßnahmen zum Endspiel gelingt es einem Neudüsseldorfer Hobbytaliban, drei Granatäpfel und zwei Kirschbomben ins Berliner Olympiastadion zu schmuggeln. In der darauf folgenden Panik gelingt es den Personenschützern, Bundespräsident Köhler und Bundestagspräsident Thierse in den Weltmeisterschafts-Pokal zu pressen und mittels Heißluftballon aus dem Stadion zu bringen. Leider steht der Wind ungünstig und der Ballon geht samt Pokal in Nordkorea nieder. Kim II Sung erklärt Nordkorea zum Fußballweltmeister 2006 sowie Köhler und Thierse zu Reisbauern. 99,98 % der Deutschen begrüßen Letzteres.

2. Bei einem Gruppenspiel im Leipziger Zentralstadion kommt es zu schweren Unruhen in der sächsischen Bevölkerung. Eigene, sowie gegnerische Spieler werden mit nicht ausgefüllten Hartz-IV Anträgen beworfen. Durch massive "Hunger-Hunger"-Rufe ist die Kommunikation zwischen Schiedsrichter und Spielern nicht mehr gegeben. Die Lage eskaliert, als sich die 1-Euro-Job-Sicherheitsdienste mit den ausgemergelten Sachsen solidarisieren. Die WM wird nach Polen verlegt.

3. Die Feinstaubbelastung in Deutschland ist auf dreieinhalb Kilo pro Kubikmeter Atemluft gestiegen. Jeder, der es sich leisten kann, macht sich aus dem Staub. Auch der Versuch, die desertierte deutsche Elf durch die Handballnationalmannschaft zu ersetzen, bringt keinen Erfolg, denn alle Spieler erhalten wegen wiederholten Handspiels Spielsperren bis zur WM 2018.

4. Um den Torwartstreit in der deutschen Mannschaft endgültig zu beenden, beantragt der DFB eine Verdoppelung der Torbreite sowie den gleichzeitigen Einsatz von zwei Torwarten. Die FIFA stimmt zu, sofern auch Mannschaft und Spielfeld verdoppelt werden. Außerdem fordert sie Nacktfotos von Oliver Kahns Freundin. Diese liefert Lehmann fristgerecht, doch der Ausbau der Stadien scheitert am mangelnden Schmiergeld. Deutschland tritt ohne Tormann an und scheidet mit einem Torverhältnis von 3:287 nach der Vorrunde aus.

... in letzter Minute:

Nachdem das Traumpaar (Netzer, Dellinger) infolge einer mysteriösen Verletzungsserie (Toupetbrand, Leberschaden) für die WM ausfällt, sucht die ARD dringend Ersatz. Mehr dazu erfahren Sie später!

Als Geheimfavorit gilt jedoch Herr Aachen aus einem Schmuddel Forum, denn er hat sich schon öfter als alter Gruftie geoutet und scheint daher ein geeigneter Ersatz zu sein.

Ministerin sieht in der Forschung die Quelle des künftigen Wohlstands

Die Bundesforschungsministerin hat die herausragende Rolle betont, die der Wissenschaft bei der Sicherung des künftigen Wohlstandes zukommt. "Wir brauchen einen Paradigmenwechsel", sagte die Ministerin am Samstag in Berlin während des von der Berlin-Brandenburgischen Akademie der Wissenschaften veranstalteten festlichen Leibniztages. "Unser politisches Selbstverständnis muss sich deutlich verändern. Unser Blick muss sich auf neue Quellen richten, aus denen Kraft zur Entwicklung erwächst - in ökonomischer, sozialer und kultureller Hinsicht." Wissenschaft und Forschung seien solche neuen Quellen.

Auf der politischen Agenda der Bundesregierung stehen Wissenschaft und Forschung nach den Worten der Ministerin weit oben. Dies zeige sich auch daran, dass die Bundesregierung so viel in Forschung und Entwicklung investiere wie keine Regierung zuvor: Zusätzliche sechs Milliarden Euro stellt die Bundesregierung während dieser Legislaturperiode für Forschung und Entwicklung zur Verfügung. Dieses Geld soll helfen, das von der Europäischen Union gesetzte Ziel zu verwirklichen, dass Staat und Wirtschaft zusammen im Jahr 2010 drei Prozent des Bruttoinlandsproduktes für Forschung und Entwicklung ausgeben. Langfristig müsse die Politik noch ehrgeiziger sein. "Das Drei-Prozent-Ziel ist erst der Anfang für weitere Entwicklung." In Deutschland, aber auch weltweit: "Wissenschaft und Forschung rücken zunehmend auf vordere Plätze der internationalen Agenda."

In Deutschland seien die Ausgangsbedingungen gut, zu einem "Pionierland für Wissenschaft und Forschung zu werden". Entscheidend für einen erfolgreichen Weg dorthin sei "der Ehrgeiz, eine international anerkannte Talentschmiede zu werden. Dies sei auch eine kulturelle Frage: "Forschung ist ein Teil der intellektuellen Kultur des Landes."

Wellness im Bayerischen Wald in schadstofffreier Ferienwohnung

Man kennt es ja: Kaum ist Neujahr vorbei, sind alle guten Vorsätze in puncto Lebensstil vergessen und man fällt wieder in den alten Trott - Stress und Fast Food inklusive. Aber nächstes Jahr klappt es garantiert? Statt so lange zu warten, sollte man sich schon im Frühjahr Gesundheitsferien auf dem Landgut Tiefleiten im Passauer Land gönnen. Der kleine, feine Beherbergungsbetrieb (www.landgut-tiefleiten.de) hat noch mehr zu bieten als die herrliche Lage am Naturpark Bayerischer Wald. Mit einem untrüglichen Blick für alles Natürliche hat Gastgeberin Hedwig Hemmerlein-Kohlmünzer ein außergewöhnliches Wellnesskonzept entwickelt, das den Weg zu neuen Ufern eröffnet. Und der führt hinein in die gute Stube mit Kachelofen, zur gesunden Küche mit Produkten aus der Region, in schadstofffreie Ferienwohnungen mit Wohlfühlgarantie.

Auf dem ehemaligen Bauernhof genießt man Gemütlichkeit und individuelle Gastlichkeit - zum Beispiel einen Plausch mit der Wirtin auf der Bank vor dem Haus, der so wichtig sein kann wie die Massagen, Ayurveda, Klangschalenbehandlungen und Seminare zur richtigen Ernährung. Dieser umfassend ganzheitliche Ansatz hilft den Menschen, sich auf eine bewusste, gesunde Lebensweise einzustellen, sagt die engagierte Gastgeberin. Die günstigen Wellness- und Gesundheitspauschalen des Hauses laden rund ums Jahr dazu ein.

Naturpark Dübener Heide

Der Naturpark Dübener Heide will erste Adresse für Naherholungssuchende im Leipziger Norden werden

Der Naturpark Dübener Heide möchte die erste Adresse für Ausflügler und Naherholungssuchende im Dreieck Leipzig-Halle-Lutherstadt Wittenberg werden. Das sagte Axel Mitzka, Vorsitzender des Vereins Dübener Heide e.V. (Naturparkträger), bei der Auftaktveranstaltung für Sachsens Frühlingsspaziergänge mit Agrarminister Stanislaw Tillich an der Friedrichshütte in Kossa (Kreis Delitzsch). 'Was uns von anderen Regionen wie den Südraum Leipzig oder die Dahlener Heide unterscheidet, ist der Status Naturpark. Den haben nur wir. Darüber hinaus sind wir eine von 123 Nationalen Naturlandschaften in Deutschland. Das sind die Besonderheiten und zugleich große Herausforderungen und Verpflichtungen für uns', so Mitzka weiter. 'Bei uns wird die Natur zum Erlebnis. Unser Verein entwickelt Natur und Landschaft mit den Menschen und für die Menschen'.

Um die Dübener Heide für Naherholungssuchende attraktiv zu machen, sind in den vergangenen Jahren eine Vielzahl neuer Ausflugspunkte entstanden. Auf sächsischer Naturparkseite sind beispielgebend das Militärmuseum in Kossa, das Museumsdorf Dübener Heide in Bad Düben und die Mitteldeutsche Kirchenstraße in Wörblitz bei Torgau. Auf anhaltischer Seite die Fischadler-Beobachtungsstation in Schlaitz bei Bitterfeld. All diese Ausflugsziele sind mit Unterstützung der EU-Initiative LEADER+ realisiert worden. Über 1,9 Millionen Euro wurden bislang in nachhaltige Projekte investiert. Über LEADER+ wird dieses Jahr der Kaiser-Wilhelm-Turm an der Schönen Aussicht bei Bad Schmiedeberg restauriert sowie die Erneuerung vom Wasserschloß in Reinharz unterstützt.