Spitzel-Ede Stoiber sitzt in der Falle

Harte Worte über die CSU vom "Mein Parteibuch Blogger" Marcel Bartels:

Spitzel-Ede Stoiber sitzt in der Falle. Ich ziehe meinen Hut schon jetzt vor Gabriele Pauli - egal wie es ausgeht. Auf die komisch wirkenden sprachlichen Verrenkungen der Karrieristen bei der CSU, die heute noch den Parteiausschluss von Gabriele Pauli gefordert haben und nächstes Jahr erklären müssen, dass sie Gabriele Pauli schon immer toll fanden, freue ich mich bereits jetzt.

Ich finde allerdings auch, dass man sowas mit der schönen Landrätin Gabriele Pauli nicht machen kann. Erst Spitzeln und dann auch noch popelig werden, so nicht liebe CSU! Bringt euren Sauhaufen in Ordnung und wählt entlich die alten Knacker ab, rät euch ein alter Germane!

Eine schöne Zusammenfassung der CSU Blogs findet man beim Werbeblogger!

Ehepaar H. Gruber suchen was dreckiges im Bett

Ehepaar Hans Gruber im Bett. Sie kuschelt sich an ihn und haucht ihm ins Ohr: "Sag mir was Dreckiges!"
Er: "Deine Küche!"

Prost Neujahr!

Mike entdeckt eine erstaunliche Erfindung

Hallo, ich bin Mike und ich begrüße sie alle zu einer neuen Folge von "Erstaunliche Erfindungen". Heute haben wir einen Gast extra aus Spanien (nahe Hannover) zu uns einfliegen lassen, Don Hans, und Don Hans hat uns etwas mitgebracht.

- Willkommen Hans!
- Danke Mike.
- Was hast du mitgebracht, Hans?
- Nun Mike, ich hab hier etwas ganz besonderes. Etwas, worauf die ganze Welt gewartet hat.
- Unglaublich, sag uns schnell was es ist...
- Ich hab hier ein weißes viereckiges Material und ein Stöckchen. Sie werden sich jetzt fragen, "was ist das nun schon wieder?"
- Ja, wir sind schon ganz gespannt Hans. Spann uns nicht länger auf die Folter...
- Nun Mike, wenn ich dieses Stöckchen über das weiße Material bewege, dann verfärbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stöckchen das weiße Material berührt hat.
- Das ist ja unglaublich....
- Ja, aber das ist noch nicht alles Mike. Wenn ich mit dem Stöckchen, das man übrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinen Computerbildschirm sieht, auf das Material zeichne...
- Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu benötigen.
- Das ist tatsächlich so Mike, du begreifst es. Das Material nennt man übrigens Papier.
- Unglaublich. Also wenn das keine erstaunliche Erfindung ist... Und man benötigt dafür überhaupt keinen Strom?
- Nein, nein Mike, fantastisch, nicht? Man braucht selbst keine Batterien oder Akkus.
- Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha Hans, du hast es zugeklappt. Das kann ich mit meinem Notebook auch.
- Nein Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es das gewünschte Maß hat.
- Hey, du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner und kleiner. Jetzt passt es sogar in meine Brieftasche. Das ist ja unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten?
- Aber natürlich Mike. Hier halt mal.
- Das ist ja unglaublich Hans, es wiegt beinah nichts.
- Das stimmt Mike. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook.
- Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich träume.
- Nein, nein Mike, du träumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm. Kleiner Scherz Mike... ha, ha, ha... schau ich entfalte es wieder und... pass jetzt gut auf...
- Aber Hans, was tust du jetzt??? Nein, das geht doch nicht du zerreißt das Papier in zwei Teile.
- Dieses Material ist so fantastisch, schau Mike. Ich halte die zwei Teile aneinander und man kann es immer noch lesen.
- Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha ha ha. Aber was tust du jetzt? Nein, tu's nicht!!! Nicht darauf herumtrampeln.
- Keine Panik Mike, schau mal...
- Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch vor Leute, wenn ihr so auf euren Monitor herumtrampeln würdet... Unglaublich, was für eine erstaunliche Erfindung! Aber sag mal Don Hans, wie lange kann man das Papier aufbewahren?
- Nun, viel länger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische Eigenschaften auf die Dauer abnehmen.
- Unglaublich...
- Aber das ist noch nicht alles!
- Nee?
- Du kannst es überall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr benötigst, kannst du noch immer deine Nase damit putzen oder auf dem WC...., du verstehst.
- Ja Hans, unglaublich... Sag mal, aber das würde bedeuten, dass wir eines Tages überhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John, du hast mich voll überzeugt... Nun sagt mal Leute, ist das nicht fantastisch???

Internet Rückblick 2006

Liebe Alte Germanen,
bald geht 2006 zu Ende und wir blicken mal wieder zurück auf ein wechselhaftes, aber auch interessantes Jahr. Hier noch einmal die wichtigsten Ereignisse, die uns und unsere Besucher in den letzten Monaten am meisten bewegt haben:

Wir erleben einen "heißen" Frühling 2006, der gleich mehrere Skandalurteile, Gesetzesverschärfungen und eine besonders dreiste Abzockwelle mit sich bringt:

• Der Zweite Korb der Urheberrechts-Reform geht auf den Weg, und zwar ohne Bagatell-Klausel. Damit steht der endgültigen Kriminalisierung der Schulhöfe und Kinderzimmer nichts mehr im Weg.
• Das einschlägig bekannte Landgericht Hamburg entscheidet, dass Forenbetreiber für jeden fremden Beitrag auf ihren Seiten haften. Dieses Urteil stellt das Grundkonzept von Internet-Foren in Frage und ist ein gezielter Schlag gegen die freie Meinungsäusserung.
• Ebenfalls in Hamburg geht der "Wallpaper-Prozess" mit dem Schuldspruch gegen einen Schüler zu Ende. Erneut zeigt sich, dass in unserem Land die finanziellen Interessen von Urhebern weit höher eingestuft werden, als die Zukunft unserer Jugend.
• Polizei und Musikindustrie zapfen den Server einer bekannten P2P-Tauschbörse an und verklagen 3500 deutsche Nutzer. Das ist nur der erste Schritt hin zu "amerikanischen" Verhältnissen, wo Tauschbörsennutzer mittlerweile auch juristisch auf eine Stufe mit Terroristen gestellt werden sollen.
• Wer bei Ebay Kleidung der Marke "DSQUARED2" verkaufen will, wird von einem Trittbrettfahrer abgemahnt, der eine ähnlich klingende Marke angemeldet hat. Wir versuchen, den zahlreichen Geschädigten zu helfen und den Widerstand gegen die Abzocke zu organisieren. Mittlerweile wurde die windige Scheinmarke wieder gelöscht und die meisten Betroffenen dürften mit dem Schrecken davon gekommen sein. Allerdings hätten wir uns sehr über etwas mehr Feedback gefreut, denn es interessiert uns natürlich, wie die Sache für die Einzelnen wirklich ausgegangen ist.

Es gibt aber auch gute Nachrichten! Offenbar wird der Unmut der Bürger langsam auch von unserer Regierung zur Kenntnis genommen und so verkündet Justizministerin Brigitte Zypries, man wolle evtl. vielleicht mal über eine Begrenzung der Abmahnkosten in einigen Urheberrechtsfällen nachdenken.

Quelle:

Ein alter Germane pumpt den See leer

Ein alter Germane geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt.
Der alte Germane springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen.
Don Hans hat inzwischen angehalten, als alter Spanner und Gaffer schaut er dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der alte Germane pumpt weiter und jedes Mal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Spanner Hans schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird.
Nach einiger Zeit platzt dem alten Germanen der Kragen, und er schnauzt den Gaffer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."
"Na ja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

Don Hans hat Probleme mit seinem Computer

Er ruft den PC-Pannen-Dienst an:
PC-Dienst: "Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich ihnen helfen?"
Hänschen: "Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
PC-Dienst "Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
Hänschen: "Nein!"
PC-Dienst: "OK, bitte überprüfen sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
Hänschen: "Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
PC-Dienst: "Nun gut, da überprüfen sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
Hänschen: "OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
PC-Dienst: "Schalten sie doch das Licht ein!"
Hänschen: "Geht nicht, Stromausfall!"

Weihnachten in Deutschland - Kindergarten ohne Weihnachtsfeier

"Die Christen befinden sich überall auf dem Rückzug. In einer beispiellosen Feigheit wird auf traditionelle religiöse Feierlichkeiten verzichtet, um die Angehörigen der aggressiven und expansionsfreudigen Religionen nicht zu kränken oder zu provozieren. Und oftmals wird bereits verzichtet, bevor überhaupt jemand Anstoß nimmt. Bald werden wir uns entschuldigen, dass wir Christen sind und die Söhne und Töchter Allahs um Vergebung bitten."

"Der evangelische Kindergarten Stuttgart-Gablenberg gehört zu denen, die auf eine Weihnachtsfeier verzichten. Nach Angaben der Kindergartenleitung seien derzeit von den 36 Kindern, die die Einrichtung besuchten, vier evangelisch, vier katholisch, dreizehn muslimisch und vier Kinder hinduistischen Glaubens. Weihnachten sei dort schwer zu vermitteln, so dass der Kindergarten schon seit zwei Jahren auf eine Weihnachtsfeier mit den Eltern der Kinder verzichtet, so die Leiterin."
Quelle: Kindergärten verzichten auf Weihnachtsfeiern

Bei all den Ereignissen der letzten Jahre bezüglich religiöser Verständigung würde ich mal sagen, es ist gar nicht mal so weit hergeholt, das Muslime die Abschaffung von christlichem Weihnachtsschmuck in Schulen fordern.

Besonders, da nur noch 63% der Leute einer christlichen Kirche angehören und von diesen wahrscheinlich 95% aus tradition Mitläufer sind.

Ich finde auch nicht in Ordnung, dass zum Schulbeginn am Anfang des Jahres und an Ostern, Weihnachten.... alle Kinder (auch nichtchristliche) in die katholische Kirche geschleift werden, wie damals in unserer kleinen Schule im Westerwald, um dort einen katholischen Zwangsgottesdienst mitzumachen. Beschwerden bei der Schulleitung helfen da nicht, denn es gibt da die Aussreden es wären nicht genügend Lehrkräfte vorhanden und 2. die Kinder müssten ja nicht mitmachen, sondern nur mitgehen. Als Eltern muss man da die Zähne zusammenbeisen und Schweigen, sonst haben die Kinder Repressalien zu erleiden.

Beck bekämpft die Arbeitslosigkeit mit Wasser und Seife

Wie die Welt berichtete hat der Pfälzische Ministerpräsident Beck einfache Mittel um die Arbeitslosigkeit in Deutschland zu bekämpfen: "Wasser und Seife".

Mit sicherem Schritt mitten ins Fettnäpfchen: SPD-Chef Kurt Beck hat einem Arbeitslosen recht zweifelhafte Tipps für die Jobsuche gegeben. Einem Bericht des "Wiesbadener Tagblatts" zufolge riet er ihm bei einem Wahlkampftermin am Dienstagabend: "Wenn Sie sich waschen und rasieren, finden Sie auch einen Job." Inzwischen empören sich Politiker von CDU und SPD.

Im Prinzip ist die Idee ja in Ordnung, nur bei immer noch über 4 Millionen Arbeitslosen wird das Ziel mit Wasser und Seife die Arbeitslosigkeit zu bekämpfen doch nicht so einfach sein. Ich finde das spricht wieder einer, der noch nie von Arbeitslosigkeit bedroht war und als "Beamter" in einer Scheinwelt träumt.

Weiterhin wird in dem Bericht mitgeteilt:

SPD-Parteisprecher Lars Kühn sagte dazu: "Die Einladung steht." Wenn sich der Betroffene melde, "wird ihm Kurt Beck bei der Arbeitssuche helfen".

Ob da nicht wieder ein 1 Euro Job vermittelt werden soll, denn Beck meinte auch im Sommer:

Im Sommer sprach er sich dafür aus, dass Hartz-IV-Empfänger gemeinnützige Arbeit leisten sollen. Er halte es für zumutbar, dass Arbeitslose aufgefordert würden, Geländer zu streichen oder Treppen zu kehren, so Beck. Als Bürgermeister einer kleinen Gemeinde habe er früher arbeitsfähige Sozialhilfe-Empfänger zu solchen Aufgaben herangezogen, sagte der SPD-Vorsitzende dem “Stern?.

Lieber SPD Vorsitzender Beck, vielen Dank für die hilfreichen Tipps zur Job-Suche. Nur noch eine kurze Frage: "Was bedeutet eigentlich die Abkürzung "SPD"?

Update:

Die Bewerbungstipps des Vorsitzenden Beck ziehen weite Kreise.

Hier ein Kommentar aus RP-Online:

Autor: Ron Martin / Datum: 14.12.06 09:52
Ich würde mir bei Politikern auch mehr Schönheit wünschen.
Und Beck stünde ein wenig Körperpflege gut an. Wie kann so ein struppiges, verwahrlostes Speckgesicht ausgerechnet von Anderen Körperpflege verlangen? Vom dümmlichen Dorfdialekt mal ganz zu Schweigen!
Herr Beck, fangen Sie doch erst einmal bei sich selbst an!!

Nicht schlecht formuliert finde ich!

Herbert auf Paraguay Geschäftsreise

Herbert kommt unerwarteter Weise früher als geplant von seiner Paraguay Geschäftsreise nach Hause und freut sich schon auf sein Latina Girl. Als er aus seinem alten Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei zwielichtige Paraguayer herumstehen.
Also geht er auf die beiden Gouchos zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?"
Daraufhin dreht sich der eine Goucho um und sagt: "Nix vor. Erst Jose, dann ich und dann Du!"

Gleichgültigkeit und Unwissenheit in Paraguay

Umfrage neulich in einer paraguayischen Stadt:
Reporter: "Was halten Sie in Paraguay für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"
Passant: "Weiß ich nicht, ist mir aber eigentlich auch egal!"

Alter Germane verleiht seine Frau nicht!

Fragt der dämliche Don den Alten Germanen: "Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?"
Darauf der Alte Germane: "Erstens wirst Du bei meiner Frau kein Glück haben und zweitens wären wir dann quit!"

Zwei Gouchos im Grand Chaco von Paraguay

Ein alter und ein junger Goucho, Don Goucho und Herbert Goucho, reiten durch den Grand Chaco von Paraguay.
Die Sonne brennt wie immer vom Himmel herunter, es ist schrecklich heiß.
Nach 100 Meilen hält Don Goucho plötzlich an, steigt vom Pferd herunter, tritt hinter den Gaul und küsst dem Pferd das Arschloch.
Herbert Goucho ist entsetzt: "Wow! Bist du ekelig!"
Darauf Don Goucho: "Die Sonne brennt so heiß, da hab ich immer spröde Lippen."
Der Junge Goucho : "Und davon werden sie glatt?"
Darauf der Alte Goucho: "Nö, aber dann leck´ich nicht mehr so oft dran..."

Wer ist Alter Germane und wie sieht er aus?

Nun nachdem ich so viele Fanpost per Email erhalten habe, werde ich mich OUTEN und ein Bild veröffentlichen. Dies ist aus einer ca. 5 Jahre alten Vorlage entstanden.

Vielen Dank für die netten Kommentare und ich weiss, wir werden alle Älter. Die Haare sind jetzt etwas kürzer und ich bin etwas brauner. :D

Grüsse Alter Germane

Nanu, ich bin berühmt! Oder, alter Germane ist cool!

Schaue ich doch meine Statistiken an und was finde ich? Jemand linkt auf mich! Im Antiabzocker Forum meint es offenbar jemand gut mit mir.

Liebe Leute, tut mir leid, aber ich habe keine Zeit mehr für Paraguay und seine Helden. Das Leben geht weiter und ruckzuck ist man ein alter Grufty wie Don und andere. Die Jungs wollen eben noch mal beweisen, welch Kerle sie sind und finden daher im Schmuddelforum ihr Sprachrohr. Jedoch gehe ich eher davon aus, dass sie arme Würstchen sind, die es zu nichts gebracht haben und sich hier beweisen wollen.

Also, bis demnächst meint der Alte Germane

Noch ein Witz: Hans will seine Frau umbrigen

Der dumme Hans möchte seine Frau umbringen.
Hans geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der gewissenhafte Apotheker mustert Hans streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das nicht so ohne Weiteres geben darf?"
Der gestörte Hans öffnet seinen Geldbeutel, holt das Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Apothekentheke.
Der erstaunte Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

Amerikaner spenden Benzin für Georg Bush

Ein europäischer Autofahrer steht in den USA im Verkehrsstau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter..."

Witz der Woche: Holiday Reise mit Don und Hans

Sitzen die zwei dicke Kumpels Don und Hans und ihr Hund im Auto und wollen in die Ferien reisen.
Don fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch.
Nach einiger Zeit fragt Don den Hans: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?"
Daraufhin Hans: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : "Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!'"

Herr dümmliche kleine Hans kommt in eine Zoohandlung

Der ältere dümmliche Herr Hans kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an.
Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"